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Définition : qu’est-ce que la manipulation ?

Le dictionnaire Larousse définit la manipulation comme « l’action d’orienter la conduite de quelqu’un, d’un groupe dans le sens qu’on désire et sans qu’ils s’en rendent compte« . Persuasion douce, chantage affectif, maître-chanteur… La manipulation prend néanmoins bien des aspects. Nous sommes tous des manipulateurs potentiels ou occasionnels, dans certaines situations précises. On peut ainsi penser au parent qui promet une récompense à son enfant s’il obtient des bonnes notes à l’école. Au commercial qui essaye de convaincre un client que son produit est précisément ce dont il a besoin, tout simplement parce que c’est son métier. Ou encore au manager qui propose un bonus à ses employés s’ils atteignent leur objectif, afin de les motiver.

Toute manipulation n’est donc pas nécessairement perverse ou machiavélique. Mais elle devient problématique dès lors que le manipulateur ne songe qu’à ses intérêts personnels, sans se soucier des conséquences sur les autres (on parle de manipulation égocentrique). Ou, pire, lorsqu’une personne manipule autrui dans le but de lui nuire, volontairement (on parle alors de manipulation malveillante).

Les personnalités du manipulateur en amour

La manipulation peut avoir lieu dans tous les domaines de la vie (professionnelle, familiale, sociale…) et donc aussi s’inver dans le couple. Mais, s’il est normal de, parfois, traverser des problèmes relationnels et de se disputer, chez certaines personnes, la manipulation constitue un mode de fonctionnement, une routine toxique et très pernicieuse pour les victimes qui en souffrent. Cela peut entraîner du stress, une déprime, conduire à l’isolement et au repli sur soi… Parmi les personnalités de manipulateurs les plus observées en amour, on recense le manipulateur narcissique et le manipulateur pervers narcissique.

Un manipulateur narcissique est une personne qui a un besoin constant d’attention, d’admiration et de validation de la part des autres. Il peut être charmant et charismatique, mais il utilise souvent son partenaire pour atteindre ses objectifs personnels. Il se croit parfait et recherche le pouvoir dans ses relations. Il peut aussi avoir tendance à se victimiser et à blâmer son conjoint pour ses problèmes.

Le manipulateur pervers narcissique, quant à lui, est un type spécifique de manipulateur narcissique, qui a besoin de détruire l’estime de soi de son partenaire afin de gonfler son propre égo. Il a un désir de contrôle absolu sur les autres, et utilise des tactiques cruelles pour atteindre cet objectif. Il peut être physiquement et émotionnellement abusif (insultes, dévalorisations, menaces, chantage, culpabilisation, mépris, colère…), et a souvent un sens grandiose de sa propre importance. Il est souvent très manipulateur, et peut convaincre son conjoint de sa loyauté et de son amour afin de le garder sous son emprise, tout en étant froid et indifférent à ses besoins et sentiments.

Dans le couple, la manipulation du pervers narcissique suit souvent un procédé en trois temps. D’abord, la séduction. Ensuite, le harcèlement (chantage affectif, culpabilisation…). Enfin, la destruction (crises de colère, critiques, dévalorisation…).

Pourquoi manipuler ?

Un manipulateur peut avoir différentes raisons de manipuler autrui. Cela peut inclure le désir de contrôler les autres pour satisfaire ses propres besoins de pouvoir ou de domination, le besoin d’attention ou de validation, la peur de l’abandon ou de l’isolement, ou une faible estime de soi. Parfois, le manipulateur n’arrive pas à obtenir quelque chose en le demandant clairement, par manque de courage ou par peur d’essuyer un refus. Il avance donc masqué en dissimulant son objectif, souvent négatif et inavouable. Pour parvenir à ses fins, il joue avec la psychologie de sa victime (que cette dernière soit son collègue, son employé, son partenaire, un membre de sa famille ou un ami). Ce « prédateur » peut vouloir s’accaparer :

la richesse ;

l’énergie ;

le temps ;

l’image positive ;

le corps (plaisir sexuel) de sa victime.

Comment savoir si c’est un manipulateur ?

Pour pouvoir le repérer, il est important de rappeler la définition du manipulateur, ainsi que le mécanisme de manipulation : « Cette forme de communication consiste à influencer ou imposer quelque chose à l’autre de façon indirecte et négative, précise Patrice Ras, morphopsychologue et auteur d’un livre sur le sujet*. Contrairement à la domination où une personne impose à l’autre quelque chose de façon claire, la manipulation est sournoise« .

Si vous avez des doutes, et que vous pensez être sous l’emprise d’un manipulateur narcissique, vous pouvez faire des tests sur Internet. Ces derniers sont composés de questions ayant pour but de vous aider à reconnaître un manipulateur.

La manipulation est souvent négative, car elle exerce une pression indirecte qui donne l’impression à la personne manipulée qu’elle a le choix et une liberté alors que ce n’est qu’une illusion. Autre distinguo à faire, la manipulation va plus loin que la seule influence. Cette dernière se définit par une intention claire – par exemple un vendeur qui veut influencer un potentiel client – tandis que, dans la manipulation, l’information est biaisée et cachée.

Quand il est utilisé de façon régulière, le mécanisme devient très toxique pour la proie : le manipulateur exploite souvent le ressort émotionnel, en déclenchant chez sa victime des émotions très négatives comme la culpabilité, la peur ou la colère.

8 caractéristiques typiques d’un manipulateur

Reconnaître un manipulateur peut être difficile, car il peut être très habile pour cacher ses vraies intentions. Plusieurs indices (actions, phrases préférées…) peuvent néanmoins vous aider à le démasquer.

#1 Il choisit des mots précis

La plupart des manipulateurs utilisent les pronoms « tu » ou « vous » ou bien « on » et « nous ». Le manipulateur cache son intérêt personnel, son objectif et son intention en les transposant sur sa victime.

#2 Il cible les faiblesses

Les manipulateurs savent repérer les failles de l’autre et appuyer là où ça fait mal pour mieux profiter de la personne. Ils blessent intentionnellement en jouant sur les faiblesses et ses émotions négatives, par exemple, la peur, le stress, etc. Il peut être critique, humiliant, dévalorisant et faire régner un climat de terreur permanent. Affaiblie, la victime sera encore plus malléable.

#3 Il aime le mensonge

Dans toute manipulation, on distingue souvent une dissimulation. Le manipulateur ment par omission ou sans exprimer ses intentions réelles afin d’inciter ou de contraindre l’autre à réagir comme il le souhaite. Il va par exemple demander une chose pour en obtenir une autre.

#4 Il se fait caméléon

Pour séduire et amadouer sa victime, le manipulateur va jusqu’à se fondre dans son moule. Il tente de lui ressembler dans sa manière de s’exprimer, de s’habiller ou de se comporter. La « victime » va être attirée par cette ressemblance troublante. Elle laissera tomber sa garde. Le dissimulateur profite de ce lien tissé et de ce capital sympathie pour s’engouffrer dans la brèche et exploiter la vulnérabilité.

#5 Il souffle le chaud et le froid

C’est le principe de la douche écossaise. Comme le pervers narcissique, qui est un type de manipulateur, la manipulation arrive subtilement après un jeu de séduction. Charismatique, le manipulateur complimente et sait séduire pour s’attacher la personne, gagner sa confiance. Il fait de belles promesses, qu’il ne tiendra jamais. Puis vient ensuite le temps des critiques. Problème, ce mécanisme pervers est amené d’une façon si ambiguë qu’il devient difficile de prendre de la hauteur et de s’en dépêtrer.

#6 Il n’est jamais clair

Le manipulateur ne communique pas de façon claire mais de façon floue. Il emprunte des chemins détournés pour atteindre son objectif. Il peut même faire appel à un intermédiaire, un tiers ou un proche en qui le/la manipulé(e) a confiance par exemple.

#7 Il culpabilise l’autre

Très habile dans l’art du chantage affectif, le manipulateur a tendance à faire culpabiliser sa victime. Par exemple, s’il trompe son ou sa partenaire, il peut lui dire que c’est de sa faute, parce qu’il ou elle l’a trop négligé. Si vous prenez la mouche à l’une de ses critiques, il vous reproche de ne pas avoir le sens de l’humour.

#8 Il se fait passer pour la victime

Le manipulateur peut être très habile pour rejeter la faute sur les autres et éviter de prendre la responsabilité de ses propres actions. Ils peut aussi être très compétitif et chercher à rabaisser les autres pour se sentir supérieur.

Quelles sont les phrases préférées des manipulateurs ?

Parmi les phrases préférées des manipulateurs, on peut citer les suivantes :

« Tu sais très bien ce que je pense » 

« Je n’ai jamais dit ça »

« Tu es trop sensible »

« Ce n’est pas de ma faute »

« C’est de ta faute si… »

« C’est bien ce que tu as fait, mais tu aurais pu… »

« Après tout ce que j’ai fait pour toi, tu refuses de faire ça »

« Je l’ai fait pour le bien de notre couple »

« C’est juste une blague »

« Toi non plus, tu n’es pas parfait.e »

« Ne me déçois pas ». 

Comment réagir : la fuite après la prise de conscience

Réussir à se libérer de cette emprise émotionnelle passe toujours par une prise de conscience douloureuse pour la victime, souligne notre expert qui n’y va pas par quatre chemins : il reste une seule porte de sortie : la fuite. Soyez en sûr, il s’agit bien d’un motif de rupture ! « Dès qu’on a identifié le manipulateur, il faut fuir et avertir tous les proches en contact avec cette personne », affirme Patrice Ras. Et si on veut le déjouer ? « ll faut faire feu de tout bois. Il n’y a pas une solution miracle pour arrêter le manipulateur. Il faut utiliser plusieurs outils et voir lequel fonctionne le plus ».

Patrice Ras, conseille par exemple d’employer « la technique du miroir« , un outil « simple mais efficace ». Elle consiste à renvoyer au manipulateur ce qu’il fait de négatif au moment précis où il le fait. Par exemple : « Je constate que tu cries, que tu me coupes la parole, que tu m’insultes, que tu me rabaisses, etc ». Cette façon de renvoyer à l’autre son attitude met le manipulateur face à son propre fonctionnement et le déstabilise. Trouver le point faible du manipulateur vous aidera à vous en détourner.

Autre idée, suggérée par le psychologue : demander au manipulateur ce qu’il veut vraiment, son objectif réel. « Vous pouvez obliger le manipulateur à exprimer ses intentions et à prendre des engagements précis et réels, à sortir du flou et à stopper les malentendus ». Objectif : entraîner une confusion et freiner le manipulateur.

Pourquoi est-ce difficile de se séparer d’un manipulateur ?

Selon la durée et l’intensité de la relation avec le manipulateur, les effets sur la victime peuvent être plus ou moins délétères : d’une « simple » remise en question, cela peut aller jusqu’à :

une perte de repères ;

un manque de confiance en soi ;

une dévalorisation permanente.

Les conséquences sur le psychisme et sur le quotidien peuvent être destructeurs pour le ou la partenaire du manipulateur, qui peut tomber dans une spirale infernale :

déprime ;

dépression ;

épuisement ;

isolement social ;

solitude ;

paranoïa…

Pour éviter de reproduire le même schéma et retomber dans les griffes d’un manipulateur, il peut être intéressant pour la « victime » d’entamer une psychothérapie. Il s’agira d’abord de comprendre comment et pourquoi elle a pu devenir l’objet d’un manipulateur. Cela l’aidera aussi à reprendre le contrôle de sa vie en apprenant à se délester d’un sentiment de culpabilité. Pour mieux se projeter et aller de l’avant.

Est-ce qu’un manipulateur peut changer ?

Le manipulateur est une personne qui ne se remet pas en question. Puisqu’il a pour habitude de rejeter la faute sur les autres, opérer un changement sera très compliqué. Si la volonté de changer ne vient pas de lui, il ne sera pas possible de faire quoi que ce soit.

Toutefois, la prise en charge par un professionnel tel qu’un psychiatre ou un psychologue pourrait ouvrir la possibilité à un changement, si la demande est une volonté du manipulateur.

*Merci à Patrice Ras, auteur de Les 50 règles d’or anti manipulation (Les mini Larousse), Se libérer des relations toxiques (Studyrama)

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